经历过的事

我和Ta
不知不觉地就在一起来9个月
时间很快地过去
这段时间虽然看起来不是很久
可是
我们就这样过了我们的甜蜜路程
也经历了很多事
Ta的包容，关心
都让我觉得Ta很疼我， 很温暖
我们
每一天都很甜蜜
就算过了热恋期还是一样
我的感谢永远都说不完
Ta总是宽恕我的过错
每当我不开心，emo
Ta都会哄我，关心我，一直都陪在我身边
我记得有一次
我那时候的心情真的很压力，低落
完全就好像世界末日
因为考试，assignment submission要接近
我真的无法自拔
那种心情我只能难过得度过
那时候的Ta理解我的心情
并关心我，安慰我
可
我却还对Ta发脾气
还不想理Ta
我还说了很伤心的一句话
（这样就不要我啦）
这是我也忍不住哭了
Ta也开始流
可是忍了
当我走了以后
我顿时冷静了
回想那句话
真的伤透了
其实每当我心情低落
我都会说这些话
因为我讨厌自己
为什么我会心情糟糕而且还是一个星期都有无数次
这种心情我就觉得我不配Ta
因为Ta是个乐观，开朗的人
更本就是我不配Ta
可是
Ta总是原谅我
不骂我，不生气
而且还安慰我
给时间我冷静
我就懂我真的没选错
Ta真的是我要找的人
虽然Ta知道我心情低落时我会不理会Ta
可是Ta他说了一句：我会陪在你身边无论开心或伤心只要你想找人打或骂我都会在这儿
这一段话我听了
忍不住地眼泪也开始慢慢地流到我脸庞了
Ta还说不会把这件事放在心上
我更不能不大哭了
我知道Ta很怕我不理会Ta,伤心，闹脾气
所以我会改掉我的坏习惯
虽然不是完全可以改
可是也答应自己尽量不要给Ta带来的压力和困愁
很想说无论Ta是这样的人
我都会留在你身边
永不分离
我永远都不会把你放弃
一直都要守护，爱护，保护
我爱你

无题目

我回来了
我也不知最后一次写日记的时间
刚才看完我之前写的日记
回想以前
真的不知那时我是那样的人
很开心我能够利用日记再了解我自己
很感谢您之前的陪伴
其实
如果不是他提醒我还有日记
我也不会理会
谢谢
也很抱歉，日记
我一直忽略了你，原谅我不是故意
现在我会慢慢地开始写我日记


不知不觉
我离开母校有两年了
我上了大学也有一年多
在这期间
有很多事情发生过
悲伤，痛苦，快乐，压力
都正在经历，克服
比起以前
现在的经历让我成长很多

现在我最担心的是我的未来
我有想过我想延迟毕业
因为我怕我赶不及，做事慢，不及格
可是
我很想和我大学朋友一起毕业
唉！我该如何是好？
很多事情就像冲着来
我不知应该应付哪些
很苦恼，痛苦
是不是我想太多？
还是我在自寻烦恼？
每当想起
我就会安慰自己
顺其自然，可这只能自欺一会儿
过了一阵就会回来
我很知道我以后的日子
一步步地去面对现实
真的很难受
唉！！！

不知不觉
我和他也有一年多没见了
有时候
每当我看见他有上网
我真的很想去问候他
最近过得还好吗？
可这勇气
不是说能就能
我不敢再烦他了
问也无力了
就算碰面也当看不见
我只是路过的
我答应过自己不再烦他
可是.......
我不能
我就是要烦他
该死的我还是不听话
我拿起了勇气去找他
新年，生日
我都有说声祝福
可能以前习惯了
我改补了
就在昨晚
我说了
我问候了
他很开心，过得很好
我也知道
毕竟我们还在自家
没出外
加上有时候在街上我还会看到他和他女友很开心
我很开心看见他的幸福
我以前一直祈祷也没有白费
谢谢上帝！！！
聊着
让我出乎预料的事
原来他一直有在注意我
留意我的FB
可能他没like我的post
以为他已经彻彻底底地忘了我
没想我误会了
他一直有观擦我
我很开心，很感动
他说我变了
变了没像以前那么静，有时候还会放照片
有可能我们很久没聊天
不知道我现在是怎样...
其实
我和以前一点都没变
我还是老样子
一直静静地
如果只有我俩
我就开始想些话题
有时候也想到头爆也想不起
他就劝我
”Try it step bye step
You wont know what will happen if you never try it
Talk is no need any idea
That is no wrong or true
It is not a question something like i ask you answer"
还说
要找个知心友聊心事
像别收藏
我哭了... :'（
我很感动
我不知该说什么好
我真的很谢谢他
他一直都在安慰我，给我劝告
一直像以前那样没变过
可我
就像和他顶嘴
他说一句我就说我是不可能
尽力就可以了
我们就好像骂架
我真的很不想这样
我很想好好地和他聊天
我
真的很讨厌
为什么会这样
我知道他一定也有点不爽了
我的个性
还是老样子
一直都是没信心
他很努力地揭开我
真的很感谢
不过我也一直在改变自己
他说的每句话我都有听
一直都是那样，真的
我还记得他问我现在有了男友吗？
我很想说可以不要问吗？
可我很直接说没有
当时
我的内心很难过
那种心情难以形容
我知道他也希望我能找到很好的男友
还要比他好地
可我也不知道能不能
因为我没信心
也没缘分很其他男生拍拖
伤透了
很难去补回
还是那句
顺其自然吧！！！

我还要感谢你的关注，支持
如果没了你我真的不知如何是好
我很高兴能认识你
从今天起除了你生日我不会再去打扰你了
只要你平平安安
我就安心了

im glad to meet him
as he seem like my angel
appreciate to him
million of thank you...

生活平凡

sem one

就这样结束了

时间过得非常快

怀念和新朋友的日子

我会永远记得我们曾经

一起做功课

一起笑

一起聊天

谢谢你们留下美好的sem one

sem two

我来了

我开始和你拼了

我们开始开战吧

我一定能过你那关

我会用尽我所以的努力

来和你战斗

我一定行

@@

生日快乐

哈哈

就算过了

真开心

一帮姐妹抽时间帮我庆祝生日

我很感动

谢谢你们

我永远都会爱你们

永不忘记^^

还有

也忘不了

谢谢你

你还记得我生日

谢谢你的祝福

我没想到你会信息我一声祝福

我也很开心

因为我放下你了

没想到有这一天能放下你

在我和朋友放学时

突然你的出现

我还以为

我会逃避

突然

灵魂停止在那瞬间

身体也停止走动

哈哈

他的影子就这样来到我们面前

我们也开始聊天了

望望没想到我不会逃避

而且还聊天

人生

就是这样

很多事情我们不懂会发生什么事

这一天

我松了

轻松了

不开始逃避了

虽然好朋友是做不成

但至少朋友也能吧@@

好啦

只感谢上帝

你开心我就开心

之前还在胡思乱想

我生日时我真的很想你和我一起庆祝生日

可能之前你一直都在我身边一起庆祝

有点不习惯

不过我会慢慢去接受

我会让我自己习惯

成长不少呀。静娴。嘻嘻

其实能放下你

是好事

可能我另有其人

也不确定我是不是真的喜欢

在比较？

在自寻烦恼吧

还是顺其自然吧

怀念

半年了
好怀念写日记的日子
进大学也有三个月了
时间过得非常快
很快
final exam is coming soon
很快
第一个sem要完了
在等待下个sem的到来
虽然
我的考试，功课，都很顺利
只怕我没信心在读多三年
听别人说
degree不是件很容易读的书
而且
我选的科目也未必很容易读
唉
我真的很怕
怕我过不了这关
一年的foundation也不懂顺利或不
知己知彼
百战百胜
我一定能的
一定


已经超过半年了
为什么我还是放不下
放下一个人真的有那么难吗？
的确
很难
我还以为我们是不会再见
没想到在PM碰到
还很准
我一眼也不想望着你
我很想逃避
我很伤心
我的心很痛
所谓：逃得一时，逃不到一世
可我真的面对不了
唉
天啊
放过我吧
我
累了
无力了
也很无助了
我只想好好地过生活
说真的
我真的很想你
我真的很想和你聊天
我真的很想见你
我有很多事想和你分享
可是
这是我想出来罢了
不可能会发生
可如果是会发生
我也不会做
因为
我不想再次流泪
我很怕
所以
我自私
永远都是那位最坏的女生
永远不会改变
我也不想破坏他的感情
我只好离你远远

最近
也不知为什么
我身边的朋友都发生很多事
真的接受不到
唉
因为毕业
身边的朋友一个个离开
也因此联络的关系也少了
一起聊天，有说有笑的
机会率也很渺
怀念以前的日子
你们啊
真的要好好照顾自己
有时候真的很担心你们
要开心
要高兴

哈哈
我也不知自己在写什么
只好把我想说的事写出来了
我只希望我能够放下
好好努力读书
加油
我一定行
行
行
行
:) XD

歡迎開學的來領

已经几个月没写日记

真怀念写日记的时候

不知不觉

我已经做了4个月半的老师

真的很舍不得那里的学生和老师们

虽然

那里有时也会很生气

因为学生太顽皮了

可是

我们也有说有笑

我也学了不少有关儿童心理学

小孩子的性格及心理

都是家人的影响

家人对孩子的关心是非常重要

所以

有时候也觉得照顾一个小孩不是件容易的事

佩服所有的父母

也非常感谢父母的养育之恩

我也非常高兴

能接触到可爱的学生们

开学要来领的

在orientation的那个星期

我真的没想我的学校既然是非常大

一头一尾都有十三座建筑物

去我的课室也要十分钟

真的很想森林

有时候我也怕我会迷路

不想做迷路的小孩T.T

不过

久而久之我也会熟悉那里的环境

开始只是有点糊涂

president致词时

他说我们一定要说英文

no cantonese,no mandarin or other language

我听了后真的吓到

haiz

早已预料

在这间学校是要说英语

算吧

我会和我朋友一起加油

上天祝我成功哦

campus tour时

和一位学长聊天

是个女生

也是第一个认识的朋友

虽然只是普通的聊

不过也算是幸运吧

ice-breaking时

虽然很晒，很累

可我们也玩得很疯颠，很funny

要find a killer就要玩完所共有十三个games

哈哈

既然没想the killer是我们那组从来没想过的那位学长

真的很难猜

在我那组我也认识不少新朋友

虽然也是普通的聊天

每个人都很friendly

有位学长

也是在男生里第一位认识的

不知为什么我很想和他拍照

到最后我也是做到了

他也算是我们那组的leader

他很funny,friendly

只会说英文

说起华语真搞笑

哈哈

他很像我其中一位朋友

我告诉他你很像我的朋友

他也是说他的朋友也是这么说

哈哈

真有缘

join the event of the new village

我也学到很多经验及学问

我们去了temple,菜园,柚子园,牛场

不同的地方有不同的经验及学问去学习

真的很开心我能够知道不少事物

非常感谢员工及DSS

也希望再有机会参加另一个event

长大了

上大学了
我觉得我开始变了
变了开始主动和新朋友聊天
开始做我以前是不会做的事
可能university life改变了我
那里的生活在改变我
不能像以前那样了

读书了

考试了

做功课了

我很怕我fail a subject

教授们都学别把压力埋在心里

读书是享受

不用觉得很辛苦

我希望我能毕业

读完这四年

四年都是平平安安的过

我父母说如果我给自己太大压力或者读傻了

要送我进tanjung rambutan arrrrr.............

oh my godness...!!@@

一定不会有这种事情发生

哈哈

想太多了

不过我会用正面的想法去面对每件事情

我

一定行

加油

上天永远祝福...

無題目的日記

2012年就此結束
2013是新的一年
時間很快的過去了
眼看著鐘擺
一分一秒地過去
沒打算停過
很多事也慢慢地變化
世界
人類
天氣
一件件地
開始轉變不同的事
很多事也會慢慢地發生
最近也在忙著工作
也沒時間娛樂
很累
很累
可有時候
躺在床上也睡不覺
唉


你離我而去已有一段時間
那天
2012年的最后一天
也就快要迎接2013年時
我還有種經歷這么死心又塌地
在默默地看著電話
等你的信息
傻傻乎乎地等
等了有一段時間
時間過了我還在等
眼睡也在等
可是
很失望
傷透了
你已經不再會和我聯絡了
唉
希望越大，失望越大
真的
別抱有太多幻想
別抱有太多欲望
讓自己的心情少量一些歡笑


一覺醒來
一直在胡思亂想
我在想什么做什么也不知
連續幾天都夢見你
也無可否認我還在想念你
打從在十二月內說該
放下了
放手了
放棄了
可能時間太短
要放棄不是件很容易的事
不過現在
已經是新的一年
要逼自己做最不喜歡的事了
所謂：新的一年，新的開始
要忘掉最愛的人
要忘掉過去最傷心的回憶
胡思亂想
不如好好地過生活
要笑得更豪邁
要活得更痛快
要珍惜今天，珍惜現在
誰知明天的意外和驚喜，哪個會先來
要對得起世界的存在
要懂得學開解與寬恕
要讓悲傷無法上演
曾經擁有的
不會忘記
已經失去的
留作回憶
我希望你能幸福又開心
因為那是我最大的心愿
我們
一句再見，兩個世界


最近
我開始
越來越喜歡倪安東(anthony)
一直都留意他的新聞
anthony
這名
也是你洋名
我記得這名是在農歷新年時
幫你改你的洋名
因為
我喜歡倪安東(anthony)
加上我覺得anthony很適合你
哈哈
我還以為那時你會拒絕
不會要anthony這名
沒想你用到現在
哈哈
我也很開心
可是
開心的笑容
很快地
消失了
因為
我知你會把anthony這名
delete it
新的洋名也會迎接你
盡管我們以前有多美好的回憶
始終你會忘掉一切
算吧
早已知會是苦果
要來的也是時候來了
想檔也檔不了
我也不會逃脫
我也由不得拒絕


眼淚
有時候是一種無法言說的幸福
微笑
有時候是一種沒有說出口的傷痛
寂寞的心靈一直被流放
孤單像一個無盡黑洞
寂寞時
面對真實的我
細細地省一下自己、
靜靜地自我安慰、
解脫自己、
是一種困境的體驗
人生的命運行程
也得靠自己去安排

最近

最近
在煩惱中
工作還是讀書...
上天真的給我很大的挑戰
可是
不能太辛苦
不然病就復發
為何上天要怎樣折磨我？
有很多事
我都很想做
可是
就因為“你”
我不能做我想做的事
“你”
一直會在我身上圍繞著
永遠也不會消失
我不埋怨
只好認命
接受“你”的存在
真的很怕有一天“你”會突然復發
雖然
之前我努力地堅持
努力地跟你斗過
可是
我知"你"終有一天會出現
開始痛苦
開始累了
開始害怕...
只求“你”靜靜地永遠不要出現....

“過去的就讓它過去
一直回頭只會毀掉現在，阻止未來”
是的
每一天都在想
我怎么了？
還在想你？
的確
我放不下
我真的很想你
我無法擺脫那種思念的感覺
這種感覺怎么逃也不開
我有很多話想和你說
我有很多事想和你一起分享
我很想見你
我很想和你過特殊的日子
可這些是不可能會發生
我只能想罷了
我只能一個人
我逃離不出黑暗
我一直在冬眠
我一直逃避
我不敢面對
每一天
我一直拿過去的回憶折磨自己
一直讓自己痛苦
what hurt the most...
距離雖然可阻擋接觸
可阻擋不了感覺
我還在執迷不悟
放不了
舍不得
可是
現在
是時候
拿得起，放得下
停止流淚
要笑著對他
告一段落了
對自己說
算了吧
放手吧...
沒關系
只要你沒事，開心，我也安心...
會過去的
時間能夠看透一切，認清自己...

無論多么困難
都要繼續向前
只有放棄的那一刻
才是輸家
加油，
一定能達到想要的